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冬天已经真正来了。早几个星期,我就做好了过冬天的准备,使劲的往身上套衣服,往脚套袜子,呵呵,真的好比是穿上了几个冬天。不知道自己怎么了。往年总是想,别急着添衣服,要不冷的时候咋办呢? 今天,不,昨天,冬天算是真正来了。做了那么久的准备,还是有点措手不及。突然,门只不过开了一条缝,风就扫荡似的从脸上过了,冷啊。人们都不约而同在屋子里不出门。我去邮局寄信,终于觉得熟悉的感觉上来了,那就是萧索。是啊,真正的萧索是在冬季的。总的来说,秋天还很绚烂。等风把地上的沙砾都扫在路的边缘的时候,也许人们没有留意,那真的已经是冬天了。 我极爱萧索。因为萧索能让我感觉到自己的存在,一如荒凉。春秋是找不到自己的。不是枝头的花,不是花间的蝶。不是嶙峋的枝,不是飘飞的叶。萧索,萧索让我觉得到了家。好比我立在荒野里,虽然恐惧,却更安全。至少我能感觉到自己,是孤独的模样,是脆弱的模样,是期待有人赶来的模样。我立在荒野,如果有人寻觅,才不枉这一遭吧。所以萧索也是能让人感到鲜明的疼痛的。疼痛好过无知。 早上我走路去学校。对于骑车又有了厌倦。穿了很多,所以没感到太冷。路上,冬天的山更清晰俊朗些。霜叶红于二月花,没错的。这里不是岳麓山,没有层林尽染的枫,然而偶尔跃入眼帘的几树红叶,还是让我想起那句诗。而对于秋霜和冬霜我没有明确的概念。以前一直以为下霜了才是真正意义上的秋,可是今年一直到前几天才看见霜。如果不是早已经立冬,我会一直以为,这还不是冬天,不是冬天。山的清晰和俊朗,我再找不到其他溢美的词,有心再想一个,那便是峭丽了,比生机勃勃的春要冷涩,比凄楚绵延的秋要坚定。总之我喜欢。(这阵子到处死人) 早上去学校,隔三差五的听见锣鼓喧天,不是这个山坳就是那个山坳。我总是忍不住纳闷,怎么那么多人死?死亡其实这样平常。我姑奶奶昨天也死了。 终于找到我所有痛苦的根源了,并不是渴望,而是清醒。 清醒让我痛苦。 我一直这样清醒,就一直陷在想要糊涂与糊涂不了的夹缝里,艰难的呼吸,痛苦的挣扎,最后面目全非。 我想,一个人应该干脆点的,不能总是这样矛盾。死一个比较好。清醒应该死掉。 我希望清醒死掉。 晚上我比妈妈先吃完饭,眼光突然看到她脸上去了。这阵子我总是突然间忍不住怜惜妈妈。我的眼光到了妈妈脸上就没离开,一直看着她,看着她,她看着电视还吃着饭。妈妈一边看电视一边吃饭的样子真的没什么特别,跟平时没有什么两样。可是我似乎看见了这平常的背后隐藏的所有委屈与心酸。我的妈妈是和我外婆一样苦的女人。我妈妈的苦源自她的聪明,也是清醒。她和大多数农村妇女不一样,别人懂得认命,她不,所以她苦。妈妈什么时候才能糊涂一点呢?前阵子我见她看电视的时候哈哈大笑,觉得好欣慰,虽然笑得有点花痴。我宁愿妈妈是个白痴。那样就不苦了。 有人说,聪明的人能看透,再聪明一点就超脱。 唉,又跑远了。不写了,去睡。反正人都是要死的。我只求我死的时候能够安详的给儿孙一个微笑,慢慢闭上眼睛。(45度) 其实我一直这样渴望,渴望在去学校和回家的路上遇见你,因为这是我们能够见面的最大可能。我没有勇气去你学校看你,你也不可能每天在镇上穿行。只有那条路,是我们共同上班和回家的路。你住在学校,但我还是无数次幻想,你会迎面而来,或者突然在我身旁停车,对我微笑,然后我坐上你的车。然而,没有一次是真的。每天我身后的车会让我莫名紧张,但随之就是失望,因为它们都呼啸着过去了。不是你,都不是你。你的车是蓝色的,因此每辆迎面而来的车我都偷偷留意它的颜色。问题就出在这里,是我太专注,所以与你擦肩。本来我习惯低头走路,但是我偶然抬头眼睛就被那一点蓝色星子吸引了。然而我似乎又能肯定那不是你,你开车的时候头抬得很高,而开车的似乎是平头,你的是碎发,所以我肯定不是你。这样我才可能一直没把目光移开,一直看着你离我越来越近,直到我的头随着你转到45度的方向,才看清你熟悉的面容。我不可置信的,恩?没看清你是不是对我笑了,只知道你一定也将头转在45度的方向。我们都没有停下来,我依然走,走了,你依然开,走了。就这样擦肩,这是我回神后的第一个意识,带着感伤。 回到家,忘了感伤,满心欣慰,甚至想告诉妈妈,我看见你了。我知道,我是开心的,我看见你了。后来又想,我真笨,我应该停下来,转身,朝你的背影大喊,H哥哥,送我回家。这是今天的遗憾,也许也是永生的遗憾。我也后悔,为什么偷懒不戴眼镜呢,不然我可以在很远的时候就认出你,然后装扮好心情迎接你转头时与我相遇的目光啊,那样我的样子就深情了,不会只有无措。(美丽的神话) 我在听神话,美丽的神话。今天本来不上网的,在备课。突然听见美丽的神话,听得意犹未尽,就跑上楼了,让清风给我放。 这首歌我一直没下载。第一次要下的时候老是出问题。后来我就不想着去下了。如果下了,也许当时我天天听,没几天就腻了。但是现在很好,总共有两个人给我放这首歌。我没想到的时候他们给我放了,我会听得很感动。我突然想起来的时候让他们给我放,这种感觉也很好。我觉得这才是真正拥有这首歌。 H哥哥也一样。有人说,得不到是一种痛苦,得到了也是一种痛苦。不能和H哥哥在一起,的确是件痛苦的事。可是如果我强求,我继续固执痴顽,那么即使和他在一起了我也不见得会快乐吧。H哥哥是不会改变原则的,况且任何一种强留都是愚昧。所以,H哥哥就是美丽的神话,我会不把他存在我的电脑里,然后冷淡他。H哥哥在他应该在的地方,我可以保持远望的姿势。也许那才是真正的拥有。
12、你我有着相斥的磁场,注定走不进彼此。